dilluns, 28 de gener de 2008

Per què les dones estan tanta estona al lavabo?

Per a les xiques guapes d'Ulldecona, especialment per a Andrea, Jael, "Meta", Sulem i Silvi (Sí, sí, , que encara que sigues d'un "barri" d'Ulldecona: Freginals City, t'empadronem) ara ja he descobert perquè tarden tanta estona en anar a pixar estes dones... lee!
PD: Està enfocat des de els ulls d'una dona, per a us sentiu més identificades!


Per quin motiu les dones estan tanta estona al lavabo públic? El gran secret de totes les dones respecte als banys és que de nena la teva mamà et duia al bany, t'ensenyava a netejar la taula del vàter amb paper higiènic i després posava tires de paper curosament en el perímetre de la tassa. Finalment t'instruïa: 'Mai, mai et sentes en un bany public'. I després et mostrava 'La Posició' que consisteix en balancejar-te sobre el vàter en una posició d'asseure's sense que el teu cos faci contacte amb la tassa. 'La Posició' és una de les primeres lliçons de vida d'una nena, súper important i necessària, les ha d'acompanyar durant la resta de les seves vides. Però encara avui en els anys adults,'La Posició' és dolorosament difícil de mantenir quan la bufeta està a punt de rebentar. Quan 'han d'anar' a un bany públic, es troben amb una cua de dones que et fa pensar que dintre està Brad Pitt. Així que demanes torn i esperes pacient, somrient amablement a les altres dones que també estan discretament creuant cames i braços. És la posició oficial de “m'estic pixant”. Finalment et toca el teu torn, però sempre arriba la típica mamà amb la nena petita que no es pot aguantar més i aprofiten per a saltar-se ambdues la cua amb tot el morro!!!. Llavors verifiques cada cubícul per sota per a veure si no hi ha cames. Tots estan ocupats. Finalment un s'obre i et llances gairebé llençant a la persona que va sortint. Entres i et dónes compte que el pica port no funciona (mai funciona); no importa... Penges la teva bossa del ganxo que hi ha en la porta, i si no hi ha ganxo (mai hi ha ganxo), inspecciones la zona, el sòl està ple de líquids indefinits i no t'atreveixes a deixar-lo aquí, així que t'ho penges del coll mentre mires com es balanceja sota teu, sense contar que et desnuca la corretja, perquè la bossa està ple de trastos que vas anar ficant dintre (la majoria de les quals no uses, però que les tens per si de cas). Però tornant a la porta... com no tenia pica port, solament tens l'opció de sostenir-la amb una mà, mentre que amb l'altra d'una tirada et baixes les calces i comences 'La Posició'. Alleugeriment...... AAhhhhhh....per fi...!!!. Aquí és quan les teves cuixes comencen a tremolar.... per que estàs suspesa en l'aire, amb les cames flexionades, les calces tallant-te la circulació de les cuixes, el braç estès fent força contra la porta i una bossa de 5 kg. penjant del teu coll. T'encantaria asseure't, però no vas tenir temps de netejar la tassa ni la vas cobrir amb paper, interiorment creus que no passaria res però la veu de la teva mare retrona al teu cap: mai et sentes en un water públic!!!!'. Així que et quedes en 'La Posició' amb el tremolor de cames, llavors per una fallada de càlcul en les distàncies una esquitxada finíiiiiisima del “xorro”t'esquitxa el teu propi cul i et mulla fins a les mitges!!!. Tens sort si no et mulles les teves pròpies sabates, i és que adoptar 'La posició' requereix una gran concentració. Per a allunyar de la teva ment aquesta desgràcia, busques el rotllo de paper higiènic peroooo, joooooder...! el rotllo està buit...!!! (sempre). Llavors supliques al cel que entre els 5 kg. d'andròmines que duus a la bossa hagi un miserable cleenex, però per a buscar a la teva bossa has de soltar la porta, dubtes un moment, però no hi ha més remei i quan soltes la porta, algú l'empeny i reps un cop de porta que has de frenar amb un moviment ràpid i brusc, sense miraments o tot el món et vora semi-sentada a l'aire amb la calces pel genoll NOOO!!. Llavors crides allò de O-CU-PA-DOOOO!!!, mentre continues empenyent la porta amb la teva mà lliure, dónes per fet que totes les que esperen en l'exterior han escoltat el teu missatge i ja pots soltar la porta sense por, ningú intentarà obrir-la de nou, (en això les dones es respecten molt) i et disposes a buscar el teu suposat cleenex sense aclaparaments, t'agradaria usar més d'un però saps el valuosos que són en casos similars i t'apanyes amb un si de cas.
En aquest precís instant s'apaga la llum automàtica del bany, en un cubícul tan reduït no pot ser tan difícil trobar l'interruptor!!!. Dónes la llum de nou amb la mà del
cleenex per que l'altra segueix subjectant les teves calces, vas contant els segons que et queden per a sortir de allí, suant per que duus l'abric posat ja que no hi ha penja-robes, i és que, cal veure el calor que fa en aquests llocs tan petits i en aquesta posició de força en la qual segueixes, amb els bessons a punt d'esclatar. Sense contar el cabreig que duus pel cop de porta, el desnuament amb la corretja de la bossa, la suor que corre pel teu front, l'esquitxada del xorro a les cames i a les mitges, que encara estan mullades; el record de la teua mare que estaria avergonyida si et veiés així, perquè el seu cul mai va tocar el seient d'un bany públic, perquè francament, el teu no saps quina classe de malalties podries agarrar aquí. Però el desastre no acaba... estàs exhausta, quan et poses dempeus ja no sents les cames, et re-coloques la roba ràpidament i tires de la cadena sobretot!!. Si no funciona preferiries no sortir mai d'aquest bany, quina vergonya!, llavors surts al rentamans. Tot està ple d’aigua així que no pots soltar la bossa ni un segon, ho penges al muscle, no saps com funciona l'aixeta amb els sensors automàtics així que toques fins que surt un xorro d'aigua fresca, i aconsegueixes sabó, et rentes en una posició de geperut de Notredame perquè no rellisqui la bossa des del teu muscle i acabi en la pica del bany sota el xorro automàtic, el assecador d'aire és una andròmina inútil així que acabes assecant-te les mans en els teus pantalons, per que no penses gastar altre cleenex per això!!!.
I surts passant al costat de la línia de dones que encara estan esperant amb les cames creuades i en aquests moments ets incapaç de somriure cortesament, conscient que has passat aquí una eternitat. Tindràs sort si no surts arrossegant un tros de paper higiènic pegat a la teva sabata del llarg del riu
Mississippi, o pitjor encara, amb la falda arromangada enxampada per les teves mitges que et vas pujar a la velocitat de la llum i ensenyant el cul!!!.
I surts. En aquest moment entra el novio de la “tardona” que ha tingut temps de sobres per a llegir 'Guerra i Paz' mentre t'esperava. 'Per què tardes tant?', et pregunta irritat. 'Havia molta cua' et limites a dir. I aquesta és la raó per la qual les dones van en grup al bany, per solidaritat, ja que una t'aguanta la bossa i l'abric, l'altra et subjecta la porta, una altra et passa el
cleenex per sota de la porta i així és molt més senzill i ràpid; ja que ella solament s'ha de concentrar a mantenir 'La Posició' i la dignitat.

4 comentaris:

[Silvia*] ha dit...

No sé si mai me'n havia ris tant llegint un blog!!!!
És una passada! xo esk lo millor és que tot es veritat!ia començant ia des del consell de la mare xD
K kefe Raül!!!

Se t'estima desde Freginals ;)(independent!)

MUAAAA

Anònim ha dit...

xd sisisisi
la continuació seria com anar a un lavabo públic durant els dies en que tens el període xD

ttimooooooooooo^^

...jael*

Mëta ha dit...

buaaaaa jajajaja ja te vaig dir que mai havia vist una relaitat tan ben descrita...buff es que meu estava imaginant...segur que a totes mos passa i qui digue que no mentix!=)




una abraçada ben forta de la Princesa de la Revolta*

PD:Freginals existe!

Anònim ha dit...

uoo!! jejej
q bonaa
1 amiga u llegia i se descollonava....
tame va afirmar q era veritat! jejej

pos aixo... continua escrivint que u fas mb! i escriu mes tame... jejej

pos no res... mos parlem
dwwwwwww

--> algu que t'astimaaa (des de la Sénia, muaaaks) <--